最后一班地铁 这次绝对不再迟到

每个人总会经历许许多多的失意与挫折,但当这些降临到你身上时,千万不要放弃。永远不要忘记你儿时的梦想,只有心中怀揣着火热的梦想时,人生才是美丽的。往往你会发现,当你坚持到最后时,一切的失意都会被成功的幸福所替代。

一回眸 看见踏过炎火玉成霜思绪很复杂,脚踏着压成冰的积雪,用裸着的背向考场告别。
完成了最后的一门考试,心中却不是个滋味。突然发现我其实还是在意的,对于考研的结果,似乎并不像开始的那么无所谓。
脑海里始终停留在,那个在图书馆的片段。座无虚席的拥挤,一张张充满饥渴的眼,似乎空气凝成了一张网,束缚着每一个沉浸在书山里的学子,包裹着他们躯体里最原始的放纵欲望,犹如笼子里的困兽,充满能量却矢之无力。
我很喜欢那个画面,让人意识到,原来大学生在种种腐败、消沉中,还是有一隅不染风尘的净土。
时间久了,往往能收获许多面孔,不曾相识,也不会有交集,可却会在相遇时,感觉到一种安静的熟悉。也许曾坐在了阅览室的同一张桌子,也许在广播的闭馆通告声中一起起身离开,也许在走廊上一起背诵要点,也许会在某个时刻偶然抬头相视……但不了解也不会去了解那个人是谁,只是会悄悄藏起这份熟悉,把陌生搬上脸庞,让自己回到那份不知所起的命运当中。
考研的决定,开始的很犹豫,家里人的热切要求,使我本就柔弱的不情愿不堪一击。便跌跌撞撞的步入考研大军,也同时发现备考的日子不多了。可心中的反抗是融入在血液里的,随着复习推进,这种不安分越来越有恃无恐,每当夜深人静,或是匆匆吃完饭回图书馆的路上,我总会问自己,我真的要考吗?
说起考不考这个问题,我从很早就思考过。那时看了一本书《考什么别考研!》,对我影响很深刻。一位考上研究生的农村男孩,见证了委培生室友的数次考研失败,最后一年在临考前却放弃的过程,看清了研究生生活的二次空虚,继续教育的名存实亡,经历一系列的精神曲折,最后在快毕业前依然辍学,回到农村。
从作者的文字间,我体会到一种面对生活无限可能却反抗乏力的无奈,以及在生活迷茫中错综纠结的精神挣扎。
接着,又看了一本完全正能量的考研文集,它收录了数十篇考刚上研究生,或是在读研究生对于自己考研的回顾和感想。有自考生摆脱非议考上浙大的,有普通二本以第一名被人民大学录取的,有放弃工作最后站到未名湖畔了的,有复习三次,终于考上心中所属的。它似乎包罗了所有的考研版本,可合书闭目,感觉又似乎不属于任何一个人的故事。它更像一本真实的大学童话,结局总是完美的令人心碎。而现实生活中,历史的尘埃,埋葬了多少灰姑娘和青蛙王子。
然而我还得考研,得继续复习,那些所有的故事或是情感都是他们的,属于我的只是自己平凡的准毕业生活。
828步,是图书馆到寝室的距离,三点一线,我能用脚步去丈量,然而却始终估量不了我与研究生或者未来的距离。
睁眼,闭眼,找座,合书,我常常一个人,也常常看见早晨的露夜晚的天,备考,对我来说,不仅仅是复习,更是一次从头开始的自学。面对似乎从没属于过我的知识,枯燥的煎熬令我无数次逃跑,回到大四那种模式化的浮躁生活,可身体里总有内疚的负罪感,撕扯着我懦弱的心跳,绞碎着我自私的神经。于是无数次被他捕获,缴械投降。
人生有三境界,考研也有三阶段,刚开始有无数削骨拔髓的痛苦,中期开始有了一种安静的节奏,不起不浮,而末期,当考试日子的临近,我却悲惨的发现,日子多一天,我记忆力就弱一点,像突然间进入生命的枯萎阶段,一切都将化为死寂与虚无。内心开始仿佛回到了那个最开始的时候,迷漫,无助,更是绝望。
回望自己变得蓬松的书籍,内心无限感慨,似乎在看自己的老友,有许多话想对他们说。
对于英语,我们似乎是天生的敌人,就像蝙蝠侠和小丑,奥特曼和小怪兽,周瑜和诸葛亮,韩寒和方舟子,一方的存在就是为造就另一方的悲剧。我把准考证无数次的更新,而过级的成绩单总会回到别人的抽屉。我只能说,我两既然做不了朋友,但买卖不在仁义在,得饶人处且饶人。
政治这个敏感东西的存在,似乎始终像一种赤裸裸的挑逗。我无数次佩服马克思这位伟人,在食不果腹的艰难岁月,还能为精神世界而活,创造了一部解放了一部分人,也坑惨了一部分人的思想巨着。每当我被马克思科学,逻辑,又歇斯底里的理论强迫拧干大脑,重塑认识时,总有种无名的怨恨投向恩格斯这位高富帅,要不是他的热心资助,估计马克思就会先考虑被万恶的资本家压榨一下,用自己无限的剩余价值去换取活下去作为历史存在和能动发展的可能。或许,世间因此会少一部让人把一切看的太明白而且在百年后成为数千万人除文言文外另一部让文学充满磨难的作品。可我还得去接受,继续在中国政治的成果选择题中毫不犹豫的写下ABCD,在问答题无法扩充时豪情挥毫马,毛,邓,三,科学发展……
而专业课,更像一位矜持的少女,安静而充满文艺范的立在我面前,可当我拂去她的衣裳,看见的却是充满粗黑胸毛与八块腹肌的纯汉子躯体,只能含泪高唱:多么痛的领悟……
在疲惫的梦里,泌尿,三羧循环,蛋白质,受精,DNA基因,密密麻麻的在我脑干的非得定网状区域肆无忌惮地跳着江南style……
伴随一场雪,一切都成往事,回头,只看见随风奸笑的写着考试加油的横幅,以及被大字报揭露的悲剧作弊男。渐行渐远,耳边突然听见一位大一学弟的声音:“我勒个去,这么多傻子考研!”顿时泪流满面……
我用生命书写考研之路 生生不息如果有来生,没错,这是我八年来常常会陷入的一种幻想,可是我知道这是不可能的,生命只有一次,无论是好命歹命,我都必须活下去。
决定考研是好几年前的事了,那个时候我才刚刚参加高等教育自学考试,法律大专,当我说要考研的时候,自己都觉得很可笑,我父母听了更是当成了一个笑话。因为大家都清楚,我和其他孩子不同。在八年前,2005年,我在读高二的时候,患上了SLE,论坛里如果有学医的朋友,应该知道这个病。没错,这是一种严重的免疫系统疾病,需要终生服药。从此以后,我的人生天翻地覆,因为病情严重,我不得不接二连三的休学复学然后又休学,到最后,我彻底无法上学。也确实因此消沉了很长时间,而导致我此后痛苦的根源并非是SLE本身,而是因为长期服用激素带来的巨大副作用——严重的骨质疏松以及全身多关节骨坏死。
这些经历,我现在再来重新复述一遍时,心里只剩下平静,虽然这其中的过程,不是一般人能够想象得到的。每在我身上出现一个新的病种,都是无法治愈的疾病,渐渐的我习以为常了。在不停的求医问药复诊住院的同时,我唯一没有放下的事情就是学习。我坚持学习,并不是我热爱学习,而是因为我要给自己找事情做,才能让我淡忘或者转移疾病给我带来的巨大身心创伤。在参加自考的过程中,每通过一门课,我的心里都有一种无法言语的成就感,在等待成绩的途中,我心里会很激动,有期待,有忐忑,这让我觉得生活还是有波澜的,并不是毫无意义的。让我知道自己还是一个人,有着正常的喜怒而乐,而不是像一滩死水一样的活着。
我今年二十六岁了,此前八年的时光都献给了病,它是这么多年来无时无刻不在折磨我的业障,非死不能解脱。我无数次恳求上天,希望上天早点结束我的生命,万万不要把我逼至自己动手的地步,当然,这也只是我极度沮丧的情况下才会产生的想法,大多时候我还是比较平静的,虽然算不上悲观,但也绝对不是乐观。只是这些事情,都是人力无法改变的。我唯一能改变的就是自己以什么样的态度去生存。
2011年,我取得自考大专的文凭,此后,便一心备战考研了。虽然父母表面上是支持我的,但我知道他们内心一定在认为我痴心妄想,不接受现实。哪怕我自己也这么认为,可我总得有个事情做,不然我会被长年累月的孤独和病痛折磨的失了心智的。我必须要去做,如果上天怜悯,也许到2013年的时候,我病情转好,可以去上学呢?哪怕此前那么多年,我没有一年身体是好的是不痛的。此后,我开始在网上买考研书籍,首先是背单词,因为高中都没有读完,我的英语基础应该是比较差的,买了一本考研单词,在身体允许的情况下,一直坚持背着。可是,到2011年的11月底,我出现右肩关节严重疼痛再度入院,确诊右肩骨坏死,经济有限,我只住了八天就出院,因为这病是治不好的,之前股骨头也是如此,实在没有治疗的必要,住院期间,我的单词书一直没有离手。每天查房的时候,医生看到我床头放着的书,微笑的告诉我:生活总会好的。
生活总会好的,每当想起这句话,我都会很无奈的笑笑。我不要求我的生活有多么好,哪怕能维持现状,我都已经很感激很满足了。
到了2012年的五月份,我的单词已经背了有5遍左右,基本上可以去做阅读练习了,刚开始自然是错的惨不忍睹,可随着我单词书背的遍数的增多,错的越来越少了。我的病情也比较稳定,每天白天看书,晚上很早睡觉,一切都在往好的方向发展。值得一提的是,因为长年服用激素,导致我的大脑反应迟钝,记忆力严重衰退,所以,我看书总是这边看了那边很快又忘,需要不断的重复记忆。所以,到临考的时候,我的专业书平均每本看了6遍,单词书背完八遍,即使这样,我感觉自己记得还是很不好,可是没办法,我的时间只允许我看到这种程度。到2012年下半年一直到复试结束,这期间,为了安心备考,我没有去医院复诊一次,就怕检查的结果不好,影响我考试的心情。其实,我也有种破罐子破摔的心理,恨不得就此累死在考场上,就这么死去,那该多好啊。
现场确认的时候,父亲骑自行车载我去,确认的人很多,而我的腿站久了会痛,他就让我坐在椅子上候着。而他,年过花甲,帮我去排队,很多同学都回头看他,以为是他报名考试,不停的窃窃私语。直到临近他的时候,他才叫我过去。我今年已经二十六岁了,父亲无论做什么事,总是顾虑着我,能不让我走路尽量不让我走,替我跑腿,奔波劳累,带我去看病,挂号排队抽血,住院的时候照顾我,给我打水,买饭,把我照顾的无微不至。
考研的那天,1月5日,6日,今年最冷的时节。只记得父亲骑自行车把我带到学校门口,他本是要与门岗说说,要推着我进去,可我硬是不肯,在校门口挥别了父亲,犹记得他安慰我说:随便写写就行了,考不上就算,别硬撑。我说好的。可是我既然坚持了那么久,怎么可能随便写写就算。那两天,我最深的记忆就是冷,虽然我敢说我穿的是整个学校最多的,但风湿免疫病最忌冷,我拿着笔的手一直在瑟瑟发抖,字都写飞了,可我又控制不住自己。因为右肩关节坏死,可是右手又一直在写字,关节痛的厉害,还是不敢停顿。就这样,在止痛药的辅助下,我坚持完了这两天。其实,感觉考的不是太好,过线应该没问题。可到了我查分的那天,我简直不敢相信自己的眼睛,我竟然考了405分。还记得那天,我刚看到成绩时,就大喊着爸爸,爸爸在那间屋里看电视,听到声音赶忙过来。我是跑过去的,我真的是跑过去的哦,我是有多少年没跑过了,抱着爸爸的肩膀连跳了两三下,告诉他我考了405,405.可他并没有像我一样丧失理智,赶紧告诉我别不小心把腿蹦断,我还怎么去上学。
我报的是当地的一所非常普通的二本,也是为了就近方便才选择这个学校,初试就这样以绝对的优势通过了,接下来是复试,我感觉比初试心里压力更大了,全力以赴的去备考。由于常年待在家里,不与外界交流,我的沟通能力和应变能力和差,所以面试成绩很低,但仍是以总成绩第一被录取。
虽然父母总是告诉我,考不上就算了,不要把它当回事。可那个时候,我已经不能把考研简简单单的当成一件无所谓的事,毕竟坚持了那么久,它不仅仅是考研,更是我活下去的动力。父母表面不说,但我知道,他们是希望我能考上的。因为生病前,从小到大,我一直是个听话,成绩优异的好学生,他们最大的期望就是我考上大学。
前段时间母亲节,我问妈妈有什么愿望,她想了会说:我希望你能好好的。
妈妈,她很贪心。
这个愿望恐怕是不能实现了。几度光阴过去了,每年母亲节,带给我的除了感激仍然是愧疚,但我还是私心里希望,我考上研究生这件事能够她带来一丁点安慰。除此之外,我实在不知,该怎么办,才能让她不这么难过。即使我很乖,她还是会难过,说我越是乖,她就越心痛。她的女儿花一样的年纪患上无法治愈的疾病,并且因为它,终生不能过上正常人的生活,这是作为一个母亲最大的痛,比起我所遭受的有过之而无不及。
而我,在经历这些年的变故,什么样的日子都能过下去。活到这个份上,我还能奢求什么呢?爱情?财富?理解?如果能遇到,那自然是天大的福分,如遇不到,那也是应该的。
我想用惨不忍睹来形容今天的自己,可又觉得那样太没有良心,毕竟我以自考大专的身份考上研究生,还取得第一名的好成绩,除了我自身的努力,上天的力量功不可没,它没让我在连年的灾难中打击的失了心智,没有倒下的恩典,要归功于上天的佑护,我仍然要感激你,并且希望你继续护佑我平安度过这三年,如若允许我再贪心一点,可否能让我获得想象中的幸福。
因为无论有多少苦痛纠缠,不只是我,而是在每个人的希望里,幸福是永远被期待的终点,在没有到达之前,在没有亲眼目睹它的真实面目之前,我怎么能忍心因为痛苦而放弃对它的追求和希冀?
答案似乎明确了,我不想再等来生了,来生太过遥远而不可及,今生还有很多事情没做。我既然考上了研究生,那么无论有多大的困难,我都要坚持去上。我的学校建在山坡上,地势有些陡峭。父亲说,他会每天骑自行车推我上去,然后再推我回来。可我还是坚定的拒绝,我要自己上去,哪怕走的很慢很慢,我说我可以像那些老年人锻炼身体一样,随身带着小马扎,走累了就坐下来歇歇,我知道只要我活着,就一定会到达终点。
风雨兼程 记追逐梦想的日子一年风雨经历,回首已成过往。清晨醒来还匆匆梳洗,才发现已不是那个时候。
还记得大一,各处新鲜事物里,那些匆匆走过的身影,深夜里自习室里不灭的灯光,那时还与你无关。还记得大二,一切习以为常,对考研初识面貌,在期盼与畏惧中与它越行越近。还记得大三,你为了解它整日翻看历年信息,对比各种排名经验,最终下定决心,将考研提上日程,从此万劫不复。
也许怀揣梦想,也许心存希翼,在迷茫中坚定了信念,以为还在起跑线上停留,其实已经踏上了征程。
开始时的憧憬与不懂,着魔般的去人肉它,热恋也不过如此。
找论坛贴吧潜水,求研友。找前辈,求经验,不放过一丝一毫相关消息。即使看透后也彷徨,是否对?是否一帆风顺?如果。如果有任何否定的意外,又该如何放手。是哪个学姐学长无意的一句话,还是家人朋友无心的一个举动。你终于知道你非此路不走,你终于明白你只能坚定的去做甚至没有去怀疑的余地。
从此风雨征程,与考研相伴的日子。
在路上,你不断地寻找,属于你的伙伴和秘籍。自习室里的各种奇葩肥猪流,以为一路同行却半路分家的舍友,这些给你带来的不仅仅是一个旁观者眼中的八卦。平时粗大的神经变得缜密,不知何时发现所有人均已经抛弃了你。孤立,如同血液般充斥了你的全身。但是那又怎样?再多的抛弃也只能唤醒你深埋心中的梦想。那是儿时常常般你入眠,却在长大的瞬间消失殆尽的梦。
考研让我们成长,同时也让我们重拾儿时的美梦。
没错,你看似是在考研,其实,是在实现梦想。
你不需怀疑,自己的选择。无需去参考,他人的历程。
考研便是考研,只需做好自己,如果是自己想做好的事情,没有什么人可以作为干涉你的阻力。
最后,你终于有了确定下来的目标院校,兴趣使然的专业学科,一路相伴激励的研友。这些让你也有了坚定不移的信念,可以对其他干扰置之不理。剩下的,只差坚持。
考研不再使你心潮澎湃,也不再让你胆怯孤立,它已经成为你生活中的一环,必不可少。
坚定步伐,笔直前行,目标和梦想就在咫尺处,没有人会在这里放弃,也没有人会在这里倒下,你也一样,你会和很多人一起,到达这一站的终点。开启崭新的人生。