天才之舟 在汗水的河流里启程

岸边的奇花异草,是拘留不住奔腾向前的江水的。

一个农村大学生的思考一个暑假我去打工,去工地做了一名普通的不能再普通的弄民工,在那里感觉不到一点身为大学生的优越感。而是一句话让我明白许多,语言是那么的朴实,却透露着深刻的道理!
问我的这位农民工是我小学到初中的同学,他见我后问我这些年都干什么?我告诉他在上学,他以为我在开玩笑,你上伽里敦大学吧!
呵呵…我笑了,学生证拿给他,他惊了,而且不断的重复着同样的话“真没想到你也能考上大学,就你这样的能上,那我也能上,真是走狗屎运。”唉…不容易啊!从我这同学这里,也能看出我是多么不学习的人,多么坏的学生。
随之几天就是和他谈了些大学里的琐事!我就要回家的前几天,他问了个问题,你们这些大学生对的起谁?
他讲现在的大学生很牛*,自以为很了不起,装架子,其实你们什么都不会,没有实践经验,没有社会经验,说白了就是一帮无知的理想主意者,还自以为很了不起的人。他的这些话我不否认,但我也不承认。因为他说的这些情况的确有,而且不少。自认为大学生别普通农民工多了点学历!身价就高了点。我想问,大学生真的比农民工身价高吗?相信农村来的同学都会有同感,农民工和大学生是一样的人,他们在社会中一样会发挥其应有的作用!
他还谈到,现在我们大学生是基本的纯消费者,基本没有自己的收入,花的都是钱,那是钱吗?是父母的血汗啊!如果父母是在单位上班的话也许好点。农村来的同学,我来算笔账,例如家里有10亩地(有的不到)一年的作物大概能收到8000块,加上父母在外打工,例如父亲一个月3000(比如南京,上海,而且弄民工高工资,一般二三线城市达不到)去掉生活费800,母亲一个月2500(这算高的工资)去掉800生活费
那么父母打工一个月能存4000。一年去掉芒种,过年,和一些意外时间,按9个月的工作时间那么一年能存36000,加上10亩地一共能收入44000。去掉2000块的过节钱剩42000。如果父母一个人去打工那么按高工资一年能存27000,这些钱是父母拼这血汗赚来的,父母不光是血汗,更有生命危险(我村的就有一个叔叔不幸在7月份被电打死了),一个孩子上大学,学费:5000生活费8000,那么一年就得13000。当然,上面的家庭算不错的,一个孩子可以供应起,两个就刚好(这些情况都是在不出任何意外,而且工资好)也许大家看了这个账,感觉很乐观,很好。我算的是条件比较好的!且家里没有老人要养的!而且我们大学生的生活费算到最低!可有些个不争气的孩子的花销远远超过这个数,而且还不知道自己是来干什么的?很多人不知道农民工的真实生活,也体会不到他们的辛酸!看到他们很体面的回,在外面无时无刻不受到无情的白眼!
我只想说,无论你是城市富足的孩子,还是乡里有钱的孩子,还是普通的农民工家里的孩子,请大家都要对的起自己所花的每一分钱。因为那都是父母的,而我们什么都没有,有的只是父母所给予的。别在无知的认为自己很了不起,自己很牛X。说白了,如果真把我们放入这个社会中,我们不比那些底层人士好那去,学的专业都会说,实际有几人能出成效!
我认为,人该有目标,人一旦没了目标就会空虚,就像现在大学里普遍的现象,没课了,很多学生不是网吧就是宿舍睡觉!要么就是逛街!可有几个人去立目标并且持久的去追寻呢?
没了目标就如同行尸走肉,有其躯而失其魂,这样人活着还有什么意思!如果4年或者5年后毕业了,我们还和一般的农民工无区别,那我们不入回家,这样可以剩下好几万,而且还可以赚好几万!现在我们学习其实就是父母的一种不求回报的投资!
接下来应该思考如何好好的过完这几年大学,毕业了如何让自己有别于他人而达到一个人生的高度!
别在孩子了,我们不小了…该有自己思考的能力了…
我的大学生活离别的车站,我思绪万千
那年秋天考上大学,第一次远行去西安念书。临行时母亲替我准备了厚厚的棉袄和长围巾。在家乡的站台上,我看着南国高朗的秋日天空,雀跃得想飞。母亲笑问我前生是不是鸟变的,否则怎么只一心想着远走?后来在西安的火车站台上送父亲回家,下着很小的雪,雪花落在我纷乱的长发上,无由地叫人伤感。我抱住父亲的胳膊,突然生起那样深遂的离别的伤感。当身边没有你爱的人,这世界有多么荒凉。
三年之后,我在深圳明亮的阳光下,平心静气地抚摸着它们——那些年少时的梦想,那些无由错开的情感和无处流放的茫然,以及孤独延伸的铁轨上我们逝水一样弥漫的伤感。
回溯往事,我变得温和,变得平静,可我依然漂泊。
17岁的时候,我是高三校园里唯一执着留着长发的女生,因为书本上旧旧的三毛,是提着长裙散着长发赤脚站在撒哈拉沙漠里,微笑明媚的日光女神。她的身边,有骆驼和小孩,还有亲爱的荷西。也许年轻的时候,仅仅只需要一张照片、一个人的故事,就可以奠定我们对幸福的定义:去自己想去的地方,和相爱的人在一起。
那时候总是喜欢一个人仰躺在校园篮球场边的厚厚的草坪上,看天空,看流云,看鸟群清澈的眼睛。一直是校园里最不可爱的女孩,从来不会像别的女孩子那样,轻轻地捂着嘴笑,然后蹦蹦跳跳的离开。篮球场上总是奔跑着青春年少的男孩,和女生说话都要脸红的男孩,常常会把球扔歪落在我的身上。他们跑过来捡球的时候话很少,笑容却很真。很多年后我还记得那个用球砸我次数最多的男孩递过来的卡片,写着他说不出的话。可是年轻的时候,我只愿意把爱留在心里。
热恋的大二
大二的时候,那个喜欢我的男孩子总会提着一个暖水瓶傻傻地站地女生宿舍楼下等我。而我喜欢的男孩子却拿着玫瑰花站在别人的楼下。所以从那个时候开始,我知道这世间有很多事,命中注定是要错开的。
常常在黄昏的时候顺着夕阳落山的方向,在学校效外那条破旧的铁轨上漫无目的地游走,喜欢我的男孩子有时想牵我的手,我都会惊慌地快步走开。那时候青春年少。我们都不知道如何才能够保护好自己,如何才能够洒脱的去爱,平静的分开。我们常常并着肩甩着手一起走在长长的破旧的铁轨上走,看天空中大群大群掠过的飞鸟,扑着翅膀去了我们走不到的世界尽头。
我说总有一天我要顺着这条铁轨远走他方,男孩就说我要陪你一起走。这时候火车开过来了,猛烈的风将铁轨边大片盛放的雏菊冲得像一片柔弱的花海,在破开的风潮里起伏摇晃。在这场剧烈的风潮里,我们陡然间听不见彼此的叫喊,整个世界在刹那间被火车的轰鸣填满——我想,也许成年的世界就是这样,到最后彼此就会再也听不见对方心里最深刻的呼喊。
那一年的圣诞节,喜欢我的男孩送了我一张去敦煌的车票作为圣诞礼物,而我喜欢的男孩仍然在为别的女孩精心准备礼物。还记得第一次见面的老乡会上,他曾轻声地对我说——你的前世应该在古代,情深不逾的年代。他有清明的眸子,和南方男子独有的内敛和深厚。也许年少时爱上一个人可以这样简单。被一个人伤害也可以一年两年三年地沉默着什么也不说出口。也许他一直明了我的心怀,却聪明得只选择无觉。
我喜欢的男孩在那一年的圣诞节带着别的女孩去北京看雪,所以圣诞节后,我和喜欢我的男孩,一起踏上远去敦煌的火车。西安的天空飘着小雪,天地静默,我的幸福一无所有。
没心没肺的大三
那年敦煌的大雪厚得似下了一辈子都不会停歇,我们彻日行走在荒凉的戈壁滩上,时时抵膝取暖、呵手成温,宛若刎颈之交。我说我梦里的塔克拉玛干沙漠是三千里面卷黄沙、驼铃响在经幡后的无垠疆土,是生命的极境。敦煌石窟,在大雪的荒原里安静得像一尊佛。(大学生励志 www.lztxw.com)我们牵着彼此的手无声无息地深入它的腹地,仰望的时候心律会缓慢得像即将休止的音符。
喜欢我的男孩,始终陪伴在我的身边。每次我转过头,都能看到他的笑容,那么温暖,是大雪里我身畔的一团火,烘暖每一个细节。曾在仰望天空的时候对他说,如果有一天我要一个人远走高飞,你会不会原谅?他说,那么我会一辈子留在西安,等你回来。如果我不回来了呢?他那么认真地看我,直到确定我说的是真的之后,才说如果你不回来我还是会一直想你。看着他认真的表情我突然想哭,是否前生我也曾这样对他说过,如果想我你会心疼,那么你就决不要再想我。可这样好的男孩,又怎可以辜负。
敦煌归来,新学期就要开始。可我所熟悉的校园生活渐渐被一种陌生的面目全非感所弥漫,爱情、大款、时装美容成了女生宿舍里挥散不开的空气。没有人知道,我只想如大鸟一样面朝天空而去,追随它们指引的属于明媚自由的方向。
喜欢我的男孩还在坚持,很多人都说我没心没肺,其实只有他明白,我是真的想要远走。很多话我以为自己可以不说出来,大家都会明白。可是我不说,原来大家就真的不明白。
意乱情迷的我
大四,临近毕业。我喜欢的男孩已经出国,喜欢我的男孩也将要出国。每个在我身边谈论未来的人,都在热烈地研究去哪个国度是金钱和学识之间的最佳平衡选择。只有我沉默的表情和我及我父母空蜷的口袋是这场狂潮之中唯一的无声。喜欢我的男孩说他可以在一年后接我出去,我轻轻地拒绝。我说只想按着自己的方式去生活,我从没想过要为了谁或者为了什么目的去改变,那样我会厌倦会累的。
我开始漫不经心地在网络上写那些驾轻就熟的文字。而我身边那些即将离别的人们,笑容背后隐藏的疏离已真切的说明了我们彼此所投身的生活的真相。这个时代以它飞速改变的外表来证明自己的进步,不容置疑的重重规则将大多数人修剪成灰淡的样子,我只是不甘心做其中的一个罢了。
喜欢我的男孩在离开的前夜和我牵手在西安的古城墙下度过毕生最冷的一个夜晚。秋天的寒意在深夜格外逼人。我笑着说不知道今夜会不会下雪,下雪了好,那样离别就没有声音。他只是不说话的陪我看着天空。我们一起回忆过往,说从来没有说过的缠绵的情话。他说不论多少年,只要这片天空没有变,他的爱也不会变。他说我把最温暖的都给你了,只是要你不会忘记,不能忘记。
我凝望他认真的面孔,想说当有一天沧海变桑田,烟火流水后的天空早已不是如今这片,你是否还会记得起我的样子?可我终究什么也没说,原谅我全都放下了,因为我厌倦过重的名利,我厌倦欲望过重的人生,我厌倦那些要拼杀争夺才可以得到的快乐和幸福。说到底,是我厌倦你将要投奔的江湖。
抚摸青春的河流,一切都是一场梦
我始终没有告诉任何人我只是想像三毛那样,走过三十三个地方,就找一个安静的小镇落脚静听下雪的人,我也始终未曾告诉我喜欢的男孩和喜欢我的男孩,想一个人的时候是非常非常寂寞的。
曾经站在校外那根破旧的铁轨边,在火车轰鸣着驶过的时候,我知道那个喜欢我的男孩曾大声地在风中说我爱你,他在巨大的风潮将路边大片雏菊破开时大声地喊这三个字。我听到了,可是到终了彼此都没有再说起。
真的,年少时我只是过于热爱自由,我怀揣远方,只想一个人远走高飞。如今,我在深圳阳光明媚的天空下仍会一个人独自在黄昏走完整条整条的街道,看满街的人流奔向灯火阑珊的方向。我梦里的天涯,渐渐剥离它原来的样子。
在大学的校友录上,我曾留言:当我抚摸青春的河流,只触摸到无尽孤独的灵魂和无限错开的情感,我在生活里逐渐失去自己原来的样子,以及一切梦想。
即使一个人独来独往 也要过得很积极向上记得收到大学录取通知书的那天我除了喜悦外,其实更多的是恐惧。
我对大学生活有很多期待,期待没那么多压力,期待能在自己喜欢的领域里闯出自己的一片天地,期待能够一直随心所欲的做想做的事。但是收到录取通知书的那天晚上我发了一条说说,“我有严重的开学恐惧症”.我到底是在害怕什么和恐惧什么?其实我害怕和一群人住在一起四年。四年时间你不知道你会遇到什么样的人,你能不能和她们相处得好,你的性格会不会被人不喜欢,你的生活习惯会不会被人看不惯。后来好友说,不用担心,我知道你一定可以解决好的。
但是一年半过后,事实证明我没有多虑。我和一个舍友突然不说话了,而具体原因我却不知道。女生永远是这样,喜欢冷战的可怕的动物。这段时间我是痛苦的,因为女生惯用的伎俩就是和一个女生关系不好后,她就会开始笼络其她舍友,表现出一副全宿舍排挤你的模样。我变得孤单不已,每天郁郁寡欢。刚开始最痛苦的那段日子里,我有时晚上会偷偷躲在被窝里哭,但是第二天又要装作一切都没事的样子,继续早起,继续做自己想做的事。有时候难过到不行的时候,我甚至想过要退学。
但是这一切都只能说明当时的我真的很幼稚。时间真的能解决很多事。后来我慢慢发现,当所有的一切都随着时间被释然的时候,吵架的两个人在彼此眼里也不过是个透明人了。我在这期间找到了一个志同道合的人,她常和我一起去图书馆,一起解决问题,一起抱怨自己遇到的各种不公平和看不开的事。
但是她不可能每天都陪在我身边,更多的时候我还是一个人。后来一个人的日子里我学会了关注天气预报,学会了随时给自己备把伞,学会了保管好钥匙,学会了一个人在图书馆从早上八点奋斗到到晚上八点,学会了寒冷的冬天一个人出去上吉他课到晚上十点多回来,学会了不在乎别人的眼光去参加自己很喜欢的比赛并且获奖。而每天很晚回宿舍时,我总是听她们在谈论哪部韩剧,淘宝什么东西又降价了,而我确信这不是我想要的生活。
事物是有两面性的,这期间我成长了很多。有人也跟我说其实他还蛮羡慕我的,羡慕我能够一个人做很多事,那种感觉真好。而他为了维护和很多人的所谓的“人际关系”,要学着圆滑,学者说很多自己不喜欢的话,有时候想去个图书馆还会害怕被舍友说“伪学霸”.为了合群他常常和他们一起打网游,一起出去喝酒,一起睡到天昏地暗。其实这在大学里是很常见的状态。你怕你不合群,你怕你太努力会被人笑话,然后拿着你爸妈的血汗钱和他们去ktv,去喝酒,去泡妞,你以为你很潇洒,你不过是在浪费你自己的青春。
我也希望我不被孤立,和舍友好好相处。但是事已至此,我知道我只能更加努力。
我希望更多和我有一样经历的同学,在大学里做好自己,不要在意他人的眼光,努力奋斗。你要知道,你爸妈的血汗钱不是要你来这里受委屈、玩忧郁、整天不干正事吃喝玩乐。多看点书,多做点有意义的事,想想你要的是什么,想想高考前你的雄心壮志,你在日记本上给自己写下的诺言还在吗?向我一样用行动去践行。
大学找到志同道合的同学更好,可是如果大学真的只有自己一个人,也要过得积极向上,也要过得很好。